Письмо четвертое

Без предисловий сразу перейду к сути. Раскрой мне тайну надобности моего здесь нахождения, может кака цель, неведомая мне, а може уроки я пропускала в прошлой жизни? Или скотиной бездушной была? Може я была стрекозой и оскорбила муравья? Я истерично бьюсь головой о стену и не могу понять, а ты, как всегда ни отвечать, ни намекать не собираешься. Кто я для тебя, так песчинка, пыль, не более того.

Да, у меня депрессия, с которой я научилась жить, улыбаться, махать рукой и изображать счастье. Мы, можно сказать, неразлучные подруги, ага. Отвлеклась. Так вот, в твоих грандиозных планах я вообще до скольки лет буду у жизни выгрызать себе крохи вкусных кусочков, а сколько лет мне еще подъедать с чужого стола? Знаешь, я настолько устала, что у меня даже нет желания говорить тебе за что-либо спасибо, мне почему-то все больше хочется сказать спасибо себе, что не спилась, не стала наркоманкой и в порыве гнева еще никого не убила. Да-а. А все предпосылки к этому есть, все благодаря тебе, твоей неземной просто любви ко мне и дикому желанию сделать меня счастливой, только каким-то , блин, странным способом, который я еще, видимо, не поняла, а ты не объяснишь! Ну ты, конечно же, сейчас возьмешь все лавры себе, ты же типа всем здесь заправляешь, поэтому я ничего такого и не совершила, потому что ты, благодетель мой, за мной присматриваешь!

Нет, конечно, внешне все просто таки замечательно, так с виду и не подумаешь, скорее скажешь, что зажралась. Можно оглядеться по сторонам и увидеть людей, у которых все гораздо хуже, но ты же знаешь, что это не мой метод оправдывать свою ситуацию тем, что у меня не все так плохо, потому что вон тому гораздо хуже. Я все чаще смотрю на тех, у кого лучше и пытаюсь понять чем я хуже. Пока не нашла ответа, а ты не дашь, не барское это дело людям объяснять свои бзики.

Я даже не могу сказать тебе в данный момент времени, что я тебя люблю, вранье, знаешь ли, не мой конек. Ты ко мне попой, от меня раболепной улыбки и преданного взгляда ждать тоже не надо. Тебе на меня все равно, ну и я валяться в ногах тоже не собираюсь. Только знаешь, такое противостояние ни к чему хорошему не приведет, ты конечно же начнешь гнобить меня сильнее, но и я от этого добрее не стану и обливаться горючими слезами  на пороге церкви тоже не буду. Я скорее оскотинюсь еще больше, и ты это прекрасно знаешь, но все равно упрямо идешь своим путем, вернее меня пинаешь так, как тебе хочется. Я тупо хочу понять нахрена весь этот цирк? Или ты хочешь меня морально убить, а потом подарить мне неземные счастья? А ты уверен, что после я смогу это оценить и возблагодарить? Ты же знаешь мой характер, по словам людей "кто в теме", ты, якобы, для каждого его и выбираешь, так что я, вроде как, твой хэнд мэйд, наслаждайся!!!!!

Да, кстати, к тому времени, как ты наконец-то вспомнишь, что я женщина и вполне себе уже готова к семье, мужу, носкам и завтракам с ужинами, не удивляйся, если мне будет уже это нахрен не нужно, потому что мне помирать будет пора. И поверь мне, хвалу я тебе возносить не буду и подымать руки к небу и блажить "Дождалась, 75 лет ждала и дождалась, спасибо тебе, родной мой!!!" тоже вряд ли. Так что ты, если умеешь читать, а если не умеешь, попроси своих умников помочь тебе, задумайся над моими словами, а иначе, до свиданья прям сейчас, ибо весь этот гон меня уже достал!


P.S.
Вообще это был сотый пост и по планам он должен был быть обзорным по предыдущим, но сорвалось, знаете ли, так что "тыщ-тыщ-тыщ", овации, крики браво и поздравления отложим до лучших времен, когда я стану добрее, если, конечно, стану.

Если кто-то отпишится, не обижусь. Кому охота в течение полугода читать сплошное нытье, понятное дело.