Мыслительное...

"Рассказывают, кто когда-то некий царь построил великолепный дворец, все внутренние стены, двери и перегородки которого состояли из зеркал. И вот, случайно, во дворец забрела собака. И первое, что она видела, это не великолепие и роскошь дворцового убранства, а множество собак, глядящих на нее со всех сторон. Чтобы предупредить нападение и защититься, собака оскалилась. И все отражения тут же оскалились в ответ.

Собака насторожилась и зарычала. Услышав в ответ многоголосое рычание (во дворце была хорошая акустика), собака поняла, что жизнь ее в опасности и отчаянно залаяла. Но чем громче она лаяла, тем громче отвечало эхо, тем страшнее были ее отражения.

Утром, пришедшие люди, нашли собаку мертвой, она погибла в борьбе со своими отражениями." (с)

Так вот, люди, которые нас окружают: близкие и малознакомые, коллеги и просто соседи, и даже наши читатели, это отражение нас самих. Плохое и хорошее, прошлое и будущее, реальное и мнимое. И то как мы их воспринимаем, развивает нас или убивает.

Наше любимое причитание, ни для кого не секрет, ведь да? - "За что мне, это, Господи?? Почему я???" Ну и дальше нытье по тексту... У каждого свое.. У кого-то завистливое: "Клавка - алкоголичка, и ей хоть бы хрен!" "Иван Петрович - вор последний ..... а воно как живет" В общем, у каждого свое, кому че не хватает, кому чего по его собственному мнению не додали или отняли.

Признайтесь мне честно, кто спрашивал "Для чего мне? Что мне это дает?" Все-таки наша народная забава - ныть, а не думать и искать причину. Я тоже этим грешна, ну что я не славянин что ли?

Короче, я хожу к психотерапевту. Знаете, когда морально прижало так, что не за чем было просыпаться завтра, да в общем-то и спать было тоже не за чем, пойдешь куда угодно, лишь бы помогло. Я не стала пить, не начала снова курить, я пошла к психотерапевту. Вернее так, я помчалась к экстрасенсу. которая мне сказала: "Оксан, ко мне обычно приходят люди с проблемами, а не с мыслями. А тебе в другую дверь" И вот я хожу в эту дверь уже полтора месяца. Помогает.

По-порядку.
1. Я избавляюсь от детских страхов и комплексов. Если бы я знала раньше, сколько их у меня .... Нет, если бы моя мама и мой папа знали, сколько они мне привьют и внушат, они бы, наверное, наложили на себя руки за такое садистское воспитание...)))

Легчает. Уже не так обращаешь внимание на некоторые вещи, которые раньше раздражали. А на самом  деле я их просто боялась. Самое простое, это ненавидеть и не признаваться себе в своих страхах. А страхов на самом деле очень много. И что только не вылезло на занятиях. И главное,откуда оно лезло. Были слезы, были истерики взахлеб. Не так то просто расстаться с тем, что в тебе жило и росло столько лет.

Знаете почему я до сих пор не замужем? Вовсе не потому, что все мужики идиоты, как я считала раньше и с радостью растила в себе эту идею. Фигня, я их боюсь. Это вспомнилось внезапно, на занятии, без гипноза, само. Мне было 7 лет, было начало осени, я зашла в свой подъезд и за мной погнался мужик, явно не с благими намерениями. Я бежала так, что потеряла сандаль и описалась по дороге. Со временем это забылось, но в подсознании осталось. знаете, какое же было облегчение узнать правду. И не идиоты они совсем, просто я немного тогда испугалась.... И таких вещей у каждого человека великое множество... И не всегда просто это понять самостоятельно.

2. Я учусь смотреть на мир другими глазами. Не через призму своих страхов. Очень сложно увидеть в привычном говне цветочек и еще и наслаждаться его видом. Но хорошее затягивает, привыкаешь и реально получаешь от этого удовольствие. Здесь то и помогает вопрос "Для чего?"
Например, меня больше не бесит ситуация на работе. Почему? Да каждый из них это отражение меня самой в разных проявлениях. Никогда бы раньше не подумала на сколько я многогранна в своих эмоциях и слабостях, и, самое ужасное, низостях (даже мысленных!!), надо только не побояться себе в этом признаться.
Вон побежала орущая истерично сотрудница, мамачкимаи, а как же я умела истерично орать. Я и сейчас смогу, только зачем? лень, однако. У нас все дети, независимо от возраста, кто не наигрался, кого-то не долюбили, кто-то все еще ищет детской славы в песочнице, кото-то ябедничает, у кого-то все время отбирают лопатку. У кого что. Я ведь тоже осталась ребенком внутри: недолюбленным, недоласканным (так мне казалось) и поэтому пока что, временно, я хожу в детский сад. У нас есть воспитательница (добрая и злая), нянечки, повара)))) Все как положено.

У нас есть разные группы: от ясельной до подготовительной))) Нас много и все они я, кто-то вчерашняя, кто-то завтрашняя, если бы я не начала заниматься собой. Ведь не всегда наши отражения - это мы сейчас. Отнюдь. Очень часто - это наши вчерашние я, если мы вдруг забыли об этом и перестали над собой работать. Это как назидание "Ты хочешь снова стать такой???" Или наше завтрашнее Я "Ты можешь стать такой, если не изменишь себя!" Главное, вовремя это понять. Поэтому..

3. Я меняю себя изнутри. Чтобы не стать такой как была, или такой как могла бы стать, не измени я чуточку себя. Из приятного. Я больше не встречаю хабалок, хамов, уродов (моральных), орущих детей и бестолковых мамаш. Я их просто не вижу. Потому что они меня больше не раздражают, они не мешают мне жить. Они проходят мимо, не попадая в поле моего зрения. Как то вот так. Меня не бесят бестолковые блоггеры, я от них отписалась, не, ну а зачем насиловать себя. Мазохизм - это не мое увлечение. У меня нет дурацких соседей, просто потому что я не думаю о том, что могут быть дурацкие соседи.

Блин, я понимаю, что все это бред сумасшедшего. Но как сказала Алена "только сумасшедшие по-настоящему счастливы"))) А в глазах обычных людей я такой и выгляжу. Я практически не митингую, ну разве что самую малость. Потому что невозможно за несколько месяцев сразу стать других человеком.

Я все еще многого не понимаю в поведении других людей,потому что еще не до конца научилась понимать и принимать их такими какие они есть. Это каждодневная работа над собой, нужна сила воли и большое желание. Желание жить лучше. Ведь меняя себя, мы меняем мир вокруг. Потому что не надо ждать, что система подстроиться под тебя. И никогда нельзя идти против системы, она растопчет, раздавит и уничтожит. Но если изменить себя, система сама подстроится под тебя. (с)

4. Я строю будущую себя. Это самое тяжелое. Потому что к 36-ти годам ты вроде как бы уже и построил себя со всех возможных ракурсов. Но, оказывается, что все можно изменить и есть что менять, если подойти к вопросу с правильной стороны. А еще, я обращаю внимание на знаки. Их много. И каждый приходит в свое нужное время. Англия, Шотландия, масоны, Романовы. Все потихоньку встает на свои места.

Однажды, в одной из книг в стиле "аллилуйя" (я так зову книги по психологии), я прочитала, что невозможно избавиться от того, что тебе ненавистно. Лишь полюбив это, ты сможешь отпустить. Я уже призналась недавно, что влюбляюсь в свою страну, в мой новый город, в мою Москву. Я далеко от своего дома, и еще полгода назад ни за что бы не поверила, что с теплом и нежностью буду рассказывать и своем родном крае и городе, что буду выбирать самые красочные и сочные эпитеты, описывая наше море, воздух, лес, мою осень.

По крайней мере, теперь я знаю почему я родилась именно в этой стране, почему я здесь, и что мне надо понять. Я нашла свой ключ, и я знаю где дверь. Осталось совсем немного, дойти до нее и открыть. Так что, можно я еще чуточку здесь поживу, годик или два? Я хочу до конца понять себя и привыкнуть к новой себе, а потом можно и домой. С чистым сердцем, покаянием и благодарностью перед страной, которая меня приютила....

"Когда Бог слепил человека из глины, у него в руках остался небольшой кусок.
- Что тебе еще слепить? - поинтересовался Бог у человека.
- Знаешь, слепи мне. пожалуйста, счастье - подумав, попросил человек у Бога.
Бог в ответ грустно улыбнулся и, ничего не сказав, отдал человеку оставшийся кусок глины" (с)

*подмигивает