вторник, 19 апреля 2016 г.

ЖЗЛ

                                                                              Основано на реальных событиях, все герои
                                                                           существуют сами по себе и, отнюдь, не в
                                                                          параллельных реальностях. Публикуется с разрешения непосредственного участника событий.

Итак, есть у меня подруга и ей скучно, и немножко одиноко, и она слегка замужем, но это не главное.

Завела она аккаунт в приложение для знакомств под названием Тиндер. Много всяких разных принцев и не очень ей писали. Дама она яркая: губы алые, щеки румяные, волосы по ветру, брови вразлет. Тиндер интересен тем, что пока мужчина и женщина не поставят друг другу like, пара не сложится, что помогает еще на начальном этапе отсечь всяких там непринцев. Непринц у нее был дома, а ей хотелось красоты и романтики хотя бы просто в переписке и на фото.

И вот среди множества прекрасных и не очень попался ей на глаза трепетный мужчина с большим желанием создать непременно семью, потому что он уже ни раз обжегся, но ему все равно очень надо. Он как бабочка упорно летит на жар свечи, чтобы дотла спалить свои яйца, слабо прикрытые нескромным достатком (со слов автора). Но некогда опаленные гениталии, по совету добрых друзей, которые всегда на страже наших личных жизней и вообще, он отдал на сохранность в агентство по созданию семьи. И там еще было много трепетных слов и обнадеживающих надежд и, как назло, на фото был как раз принц. В общем мозг потерял контроль над телом и рука подруги нажала заветное сердце в его профайле.

И звезды сошлись. Принц тут же написал, что она самое прекрасное существо из ранее им виденных, а может даже и не виденных, ну если только во сне, но .... тем не менее от своих принципов он не отступит даже ради такой красоты.

- Я очень надеюсь, - пишет принц, - что вы внимательно прочитали мою анкету и вам все понятно?
- Конечно, - отвечает подруга, - я даже вот прям сейчас на третий раз перечитала, чтоб наверняка. Теперь могу декламировать с выражением и без! А у вас с чувством юмора все в порядке? - решила уточнить подруга, - а то вы слишком серьезно настроены, это пугает. Сарказм, ирония в вашей жизни есть?
- Мы все иногда прибегает к этим вещам, - написал принц, и подруге показалось, что в этот момент он тяжело вздохнул и с грустью посмотрел на что-то очень вызывающее грусть.
- У меня это не иногда, я с этим живу. Каждый день, иначе никак
- Вы, - говорит принц, - если согласны с условиями моей анкеты, напишите мне свой номер телефона, а завтра с вами свяжутся из семьи и брака и устроят нам свидание для создания семьи и брака, - и почему-то снова письменно вздохнул.

На следующий день позвонили. Вежливо спросили она ли это? Готова ли она прям сегодня вступить в брак с недавно обретенным принцем. Подруга незамедлительно высказала свою готовность, но уточнила на всякий случай, что почку не отдаст, а печень ее давно рыдает алкоголем.

Слегка взбодрив волосы, аккуратно разложив грудь по чашкам, подруга пошла выходить замуж. Загадочность агента по охране гениталий принца навевала на мысль о закрытом учреждении с люстрами из чешского хрусталя и мебелью времен Людовика 14-го. Поэтому когда новоиспеченная невеста впорхнула в помещение, которое тут же закончилось не оставив ей ни капли воздуха на подышать, она немного поперхнулась, но решила не расстраиваться раньше времени. Тем более, что маленькая приемная, если можно так назвать помещение в 6 кв.м, кишело молодыми цокающими губами-уточками с сисями наперевес, что давало надежду на отсутствие необходимости в ее почке.

Подругу тут же подхватил кто-то в синем костюме и увел в переговорную, на собеседование по случаю предстоящей свадьбы, так что она сильно не успела проанализировать ситуацию. Костюм, чавкая жвачкой и бесконечно тыкая пальцами в телефоне, что почему-то сразу навело на мысль о легкой форме неконтролируемого Паркинсона, начал рассыпаться в комплиментах в адрес невесты ну и попутно нащупывать ее сильные стороны
- Че как дела (чавк, чавк)? Че нового (чавк, чавк)? Как (чавк, чавк) жизнь (чавк, чавк)?
- Вы даже не в курсе, что у меня старого и почку я не отдам!
- Мы все знаем, мы уже все пробили (чавк, чавк). Ты здорова, почки и печень тоже (чавк, чавк), я это вижу по цвету твоих ногтей (чавк, чавк).
Подруга вспомнила, что еще вчера покрыла их нежно-розовым лаком и начала себя немного корить за это. Такой промах, но кто же знал?!
- А вы могли бы перестать метаться из стороны в сторону, а то меня укачивает. И чавкать, если можно тоже, это раздражает. Спасибо, извините.
- Чавкать? Это моя изюминка! - вот так неожиданно невоспитанность приобрела легкий шарм. Но дальше, дальше то ...- Слушай! Ты такая звезда, ты даже не представляешь на сколько ты звезда. Да все наши клиенты будут биться за право ходить с тобой на свидания. Ты просто из ресторанов вылазить не будешь, ты будешь там жить, я тебе гарантирую. На днях один наш клиент увез нашу клиенту в Монако. Ты была в Монако? Нет? Поедешь! Я тебе гарантирую, поедешь прям на втором свидании. Ты просто бомба. Такие ноги, такая талия! Детей нет? Сразу видно, фигура просто улет! Сколько тебе лет? Ты вообще не выглядишь на свой возраст! Образование есть? Какое? Слушай, я прям в шоке, ты просто находка. Наш клиент искал именно тебя. Да все наши клиенты ищут именно такую как ты. У тебя будет все, что ты захочешь и даже больше. Очередь, о-че-редь из женихов. Ты будешь просто ковыряться в ворохе мужиков. И не просто мужиков, а миллионеров и может быть даже парочка миллиардеров. Ты зве-зда!

Минут 15 синий костюм маячил из стороны в стороны, сербал горячий кофе, сыпал комплиментами вперемежку с бестактными вопросами. Подруга веселилась и недоумевала одновременно. В какой-то момент она даже попросилась к ним на работу, высказав, что готова вот так же поржать хоть каждый день, а то у нее на работе совсем тоска. Но узнала, что ей скоро не придется работать, потому что она богиня и ей надо будет бегать по салонам, магазинам, ресторанам и фитнесам и еще Монако и озеро Комо, не до работы в общем. И все это на одном дыхании честно глядя в глаза. Он тыкал в лицо невесте фотографиями потенциальных мужей, брутальных и не очень, жонглировал их должностями, званиями и состояниями. Все были прекрасны, светились огнями Лазурки и блестели снежными склонами Куршевеля.

И тут откуда ни возьмись в руках костюма выплыла папка того же цвета.
- Знаешь, к нам сюда ведь просто так не попасть. Только по рекомендации. Но тебя это не касается, ведь тебя выбрал наш клиент, поэтому к тебе и отношение совсем другое, не то, что к тем девицам из приемной. Ты особенная! Наши клиенты полагаются на наш выбор и платят нам за это посмотри сколько. - цифра впечатлила шестью нулями и словом ВИП. Не ВИП был на 50% скидке, но от этого суть не менялась. - А женщины, которые приходят по рекомендации, смотри цену, но как я говорил, тебя она не касается (и все это какой-то скороговоркой, отбивая чечетку жвачкой), потому что тебя выбрал клиент, ты понимаешь, да? Понимаешь! ок! (цифра за ВИП была 320 тысяч русских рублей, не вип стоил 100) Так вот, мне то с тебя ничего не будет, я с тебя ничего не получу. Потому что тебя выбрал клиент. Понимаешь? да? У нас есть профессиональный фотограф, он сделает тебе такое портфолио, что все буду падать в обморок при виде тебя и сразу на озеро Комо, понимаешь? да? Ты просто не представляешь, какая ты охренительная шестнадцать тысяч рублей! - и наконец-то выдохнул.
- Что "шестнадцать тысяч рублей"?
- Ну с тебя! Что значит не дам? У тебя что нет? А как же озеро Комо, ты же поедешь в Монако, Куршевель, Шанель, Кристал. Займи! Хочешь я тебе займу? Сейчас займу. Почему нет? Потом отдашь, после первого свидания или второго, как хочешь! Как не отдашь? (и тут понеслось...) Слушай, давай так, я сейчас переговорю с директором, она даст тебе рассрочку на два платежа по 8 тысяч. Что значит не согласна? Что и 8 нет? Ну давай пять сейчас, остальные потом! У тебя что нет пяти тысяч? Вообще нет? Да проездной в метро на два месяца стоить 5 тысяч! Меньше? О, я просто не в курсе. И что ты хочешь сказать, что вообще нет денег? На что же ты живешь? Да твой телефон стоит в шесть раз дороже суммы, что я прошу! Конечно продай! Что значит нет? Ну дай хотя бы тыщатриста!!!!!
Но ты же звезда! Сколько тебе лет? 40? Да тебе осталось еще пару лет и все. Жизнь закончена. Ты понимаешь это?!?!?!

И вот так буквально за три минуты скоростного торга подруга постарела на 2 года и утратила все свои перспективы на будущее. Я в этот момент уже просто рыдала.

Вы спросите, а как же трепетный принц с грустными глазами и хрустальными яйцами? О, он ищет себе даму с деньгами, потому что он уже обжегся, и ему очень нужна состоятельная жена!

ПыСы. Агентство называется "Слияние". Обитает на Сухаревской, в чем мы уже очень сомневаемся, но не проверяем.

Весны вам, котятки, и полные карманы не трепетных принцев))))))

28 комментариев:

  1. Я в каком-то сериале видела подобное. Причём, потом выяснилось, что для мужчины VIP-пакет стоил в разы меньше, чем для женщины. :) Оказывается, мыльные оперы не врут, всё из жизни.

    ОтветитьУдалить
  2. Блеск! Я имею в виду тему и ваш шикарный текст!
    Кстати, - в тему, если позволите: моя подруга (живет в Омэрике) завела аккаунт (в русской реальности даже и не пыталась, боясь "женихов"). А в Америке ходила на свидания регулярно - 3 месяца и сколько-то дней. Приходили принцы русскоязычные, старше своих фото лет на 20-30 (подруга и сама далеко не девушка, но все же, хотела, что бы волос у женихов было - как и на фото) и чтобы работа (пенсия) соответствовала заявленной. Словом, перебирала, разговаривала-кушала, приятно немного вина и позволяла себя угощать. Говорила: это дело унизительное и вредное - пускай хоть платят (вроде как молоко по "горячей сетке"). И что вы думаете, Оксана?
    Нашла.
    Но не русскоязычного. Зато моложе себя на год и (я б сказала) "интересного"! Признался, правда, что патологический изменщик, трех жен обманывал, но попробует с ней не изменять. Сказал, что играет на саксофоне в банде, но попробует не каждый день. Пиво или вино, правда, каждый день, всякий раз в баре, с приятелями, многовато, но не со славянским размахом. И подругу мою (теперь и свою) берет с собой.
    Живут!
    Пока только год и три месяца. А может насовсем. Подруга сказала: похоже, с ним можно встречать закат. (реальная история)
    Пишите, плз, чаще!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. У меня подруга в августе выходит замуж за чудесного принца из интернета. Но она еще молода и очень надеется хотя бы на рассветы)))

      Удалить
  3. Спасибо за утреннее чтиво, посмеялась от души))))) разводом уже попахивало на том, что он отдал свои яйца в агентство))) прикол в другом, на самом деле многие же ведутся на эту чушь и платят))) Надеюсь, ваша подруга сама слетает в Монако на съэкономленные от выкупа яицпринца денег)))))))))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Конечно поедет, а куда ей деваться. А может даже там наживца и поймает принца))
      Конечно ведутся и платят. Дурочек хватает. А с их умелым подходом, так еще как ведутся)

      Удалить
  4. интересно, а пары не познакомившиеся в интернете еще существуют?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. существуют. но для этого нужны смелая женщина или очень смелый мужчина.

      Удалить
  5. Реально сюжет для фильма) Только я б еще разными подрбностями приукрасила)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Подробности я тебе потом расскажу)

      Удалить
  6. я думала, такое сгинуло ещё в 90-х

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. сватовство, как еда и похороны, не исчезнет никогда

      Удалить
  7. )))))жесть))))
    разводил хватает в любой области, как пели лиса Алиса и кот Базилио - "Покуда есть на свете дураки,обманом жить нам, стало быть, с руки"
    Несколько лет назад к нам в дом повадились ходить продавцы какого то барохла и предлагать типа это подарки, а потом выяснялось, что нам надо что то купить и тогда только получим подарок. А цена этого "что-то" была такой, что за эти деньги можно было купить 2 мешка подарков))) И вот в один прекрасный день звонок, мой отец ( теперь уже покойный) двухметровый мужик, которому уже изрядно поднадоели эти хамы, открыл дверь. Первая фраза этих товариСЧей : мы вот тут раздаем подарки.... Отец молча выхватывает пакет, говорит СПАСИБО! и закрывает дверь. Господи, что тут началось, они звонили, умоляли отдать, отец ржал и говорил, почему отдать? это же подарок? вобщем поглумился он знатно, вся семья угорала с этого случая, зато больше эти дебилы к нам не приходили)))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Вот это случай! Сижу ржу! ))))

      Удалить
    2. У нас такие тоже ходили по домам. Мошенники всегда будут. Жаль вот только, что не Робин Гуды, все больше пенсионеров да совсем бедноту разводят.

      Удалить
    3. Класс!))))) У нас тоже эти типы ходят, надоели до ужаса.

      Удалить
  8. Это не пост, это сценарий! Отличная короткометражка, открывающая какой-нибудь фестиваль! Товарищи режиссеры, обратите внимание ))))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. )))))) Надо собрать все мои истории с устройством на работу. Одних только собеседований хватит на роман))))

      Удалить
    2. Я бы этот роман почитала! Помню хорошо одну историю про собеседование )))

      Удалить
    3. )))) Если память меня не подведет, то что-нибудь выдам, как только этот процесс завершится))

      Удалить
    4. Я тоже, наверное, эпопею с собеседованием никогда в жизни не забуду)

      Удалить
  9. Ой...я тоже думала, что такие агентства больше не существуют!
    Знаю, что в РБ Батька давно их разогнал...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Таня, я уверена, что существуют подбольные))))

      Удалить
  10. Оксана, спасибо, поржала))) Ты работу где ищешь? Иди писАть за деньги, а то вдруг о тебе кто-то еще не знает))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. ))))) Я буду здесь периодически оставлять свои таланты)))) для узкого круга друзей)))

      Удалить
  11. Я из-под коврика дочитывала...

    ОтветитьУдалить